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忽然有感

2011-03-03T01:09:00.003+08:00

沒有熱熾地記錄生活後, 對日子概念盡失

那些事那些情究竟在2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010哪年發生

印象模糊.

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2009-12-22T16:28:00.012+08:00

呢個blog, 就係咁, 好頹咁, 過左一年.

今日, 我響新文章個版面, 望住左上角既「五味粉陳.」
忽然間覺得好扮野

超, 呢度邊樹有五味粉陳過?!
咪扮野啦八婆

越來越覺得自己無可能再好有心機好詳細咁打blog架啦
但我同自己講, 無論點, 個notepad都唔要再棄打, 係唔准!
就算無讀者, 只係打幾句無前因後果只係自己明既野, 都好

再冇慣性咁打日誌之後, 我真係忘記得好乾淨, 關於我一路走來的日子
而, 我唔想咁

這年中秋.

2009-10-04T18:05:00.002+08:00

詛咒一樣, 今年今日的中秋仍舊會想起某人說過「中秋個月亮真係又圓又大架」的話. 好煩, 還要我再記得多少年.

現在, 每看到月亮, 我仍是會想起元朗那個地方那個露台上的那個月, 亮到照鏡都不成問題的光. 那段日子說不上很苦, 但也許實在是使人感到太孤獨還有那些情感重創, 以致, 時至今日, 每想起還是有說不出的酸楚.

累. 呆躺在弟弟的床上, 他終於願意鋪上床單了, 而且還是我的大口仔床單, 不過, 都沒有什麼我的你的, 我都搬走左啦. 我再感不到這裡還是我的家了.

我依稀記得, 初初搬走的那段日子, 每次回到老家總是忍不住要哭, 是那種實實確確地覺得我無論流落到多遠還有這個地方, 不過, 都已經不同了, 一切都再不熟悉了, 我也就同時地, 再不曾屬於那裡啦. 何時何地, 任我再走到那裡, 感覺都不過是偶然駐足碰巧停留而已.

今年中秋, 在老家, 看不到月亮. 但, 一家人聚在一起食飯胡扯看著海角七號, 還是幸福的.

2009-08-02T21:47:00.006+08:00

甫步進八月的這兩天，是痴根的熱，是熱到就算站著不動都會勁冒汗的那種，我是個多汗種，每每感覺到那豆大的汗又由背部冒出然後下滑到腰股間，就算是自己的汗，都常嘔心到想大叫！

今年，最後我還是沒有一到書展，心總是有點缺，不過，其實想要買書的話平日到書局還是有得買吧，我是這樣安撫自己，所以最後只是托g幫忙買了<<香港彈起>>（真係唔該晒！！迫著拎咁大本野，我知你辛苦架啦！）

但，卻竟然到了動漫展！因為有人領著能直接進場那就當然不要浪費啦。我不是漫畫迷，到場目的只是單純的想要身體力行走到小克阿德智海那班人的攤拉支持一下，就算不買什麼，總算出過力往攤位擠過嘛，天知要成功埋(攤)位是要歷盡苦難的！

人多乃是意料中事，但今天是痴根的熱，人可是會流汗的，與一堆臭人擠在一起，如墮進屎海，間時路上又被龍友堵到無路可行，好迫好臭丫！我點解要law埋d咁既苦來辛!

臨別會展之際，在Desgin Gallery逗留了好一些時光，遇到一見鍾情要立刻擁有的小物品，買下來以後一直想著，往後當記起擁有於一見鍾意的那瞬，就覺得美好。我真的好喜歡那裡的小事物，總覺得多看有助增長靈氣。
　

何必強求

2009-07-23T23:59:00.021+08:00

在不想辦公的辦公時間裡, 重看了這一個blog, 原來寫在最初, 我可是衷心寄望過能重拾往昔以blog為生的生活. 時隔半年, 醒覺, 那些仍然響往的日子, 大概是真的, 真的要過去啦, 現在的我, 生活處境心態所執著的既然再不是那個模樣, 回不到過去其實都是理所當然的, 我又何必強求.

不再如從前那樣渴望被了解, 所以都不再有那麼多非說不可的話了, 因此我覺得黎小姐還真可愛丫, 人工, 跟朋友的對話, 連性高潮, 都能坦率的盡寫在人前, 我相信, 要很渴望能被別人了解才能寫那麼多吧?

有一幕我是至今仍清晰記得. 數年前, 在老家附近一個較隱蔽的地方, 跟某人談著關於工作上的事, 他躺在我的大腿跟我說, 「我唔需要知道你係點, 你只係需要做到野」，當時不認同的我最後靠著經歷終於明白過來, 的的確確, 我幹麼要讓別人知道那樣多自己的事, 同時別人又有什麼義務要費心神明白及了解你呢? 有了這個體會後, 往後被人再怎樣誤解都不會再急於解釋企圖糾正都不再會牽動到我的情緒了.

這夜, 興之所致, 呷著啤酒, 悠然打blog, 這樣子隨心所欲的獨居生活啊! 真好! 我可是真的, 很響往.
　

　

道一道我近況

2009-07-08T02:12:00.003+08:00

從電影院回來到家都十二時有多, 即現在, 踏在今早清潔好感覺一塵不污的地板上, 感覺真的非常良好, 乾淨的感覺真的fucking good!!!!

對啤酒仍然有著強烈的慾望, 回到家就立即開了所剩下的一瓶Corona, and, 離開三小時後的手中物又回到手中囉. =_=

電影還好, 都是普遍的感情事, 偷來的情, 大概都不會有好結果, 處心積累使計縱如願意償, 但這樣我又覺得太費力費心神了, 我真係無咁多力.

上星期我把這裡sms給了家母, 只是覺得尚且能公開給朋友, 給母親也無礙, 既然無法好好直接對話, 而她要是真的很想知我近況, 又願意看的話就看吧, 反正沒有什麼不大了的事. 而且我這個雖聲稱肉麻但某程度上其實都不失口硬的人, 有些話在親人面前, 還是講不出咀. 之但係, 一日後我收到家母的短訊回覆, 是這樣的「我不懂上網, 你有事就直接找我訴說吧」, 喂, 我好像是無法好好溝通才給你這倘blog囉=_="

有些人我是真的完全覺得做朋友都不必, 不是我小氣更不是我仍懷恨在心或有些事仍耿耿於懷, 不要把自己看得這樣重, 原因很簡單, 只不過是, 你對來我說是nothing, 也許這一小段字其實都已經俾多左你.

實在覺得我人很頹廢起來, 這間terms其差人工又低的公司我竟然有算了留下來吧的可怕想法, 大概是除了以上述的, 其餘都一切還好吧, 暫且未有什麼忍受不了的事, 因此就激發不起要決意轉工的心, 五天半就五天半吧, 算了都算了, 豪俾你算了.

現在人工低了, 反而對儲錢的事沒有從前那樣執著, 屌你呀, 如果做野只係為儲錢, 我係會覺得生不如死囉, 生活唔應該係咁.

早一些日子, 即興約了大佬b, 見面的時候以及走在灣仔往銅鑼灣街道上的時候, 會發現自己其實倒想念這一位舊同事及那些一起共事的日子. 不過這樣的煽情句子, 在主張酷的大佬b面前是會使我難於啟齒的, 哈哈.

那些階段大概是真的過去了. 現在的我, 感情生活可謂是一清二白, 但這樣的感覺還好, 是的, 心縱然有所缺失, 但我還是不想再有其他不必要的感情瓜葛了, 都不是些好玩的事又何苦.
　
為什麼呢, 總要是在夜深, 才有訴說的慾望.
　

七一.

2009-07-02T01:21:00.019+08:00

如是, 二零零九, 過了一半. 不是要感懷或自省什麼, 無論是過得快樂與否, 日子都還真的一樣, 這是我所切實所感受到的. 七情或六慾只能牽動我的皮囊肉身, 除此之外, 就總是呆呆的, 也許就是所說的麻木, 這樣的情況已非一年半載的事了. 我總是很詭異的感到, 自己一直停留在廿三,四歲當年, 往後所發生的事, 很多都無法清晰記起, 失去記憶, 也許是我再不願花費心神失去了心力.

前幾天, 跟mingming喝過Corona後, 自此就愛上它的味道, 這一夜忽然很想喝啤酒, 一. 定. 要. 是. 啤酒. 也許, 大概是要經歷過某些不堪的事後, 處於某一個狀況或心情下, 才會需要及懂得欣賞細味啤酒的那種苦澀.

再沒有從前對結婚生仔抱持的那種不理性期待渴望與憧憬, 我甚至是渴望, 假若某天有幸嫁出, 最好維持各自修行的生活, 繼續享有私人空間. 只是, 我開始擔心, 我真的會無法幸福. 在這許許多多個年頭, 我是無論如何, 都實實在在地感到, 我只, 一個人.

歲月也許能使人改變或建立某些想法, 卻變不了我的仍然口硬, 生活就算是如何地糟, 我仍然希望不要打攪任何人.

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2009-04-30T15:43:00.016+08:00

睇劇睇到兩眼發直, 打blog活絡下, 鳩up確令人心曠神怡.

聽日原來係公眾假期, 我用原來係因為我真係唔知, 對於無工返既人, 日日都一樣, 我就來連星期幾都唔知.

時光飛逝, 我就來失業左兩個星期, 真係, 我搵過咁多次工, 都未遇過咁慘淡既境況, 成兩個星期都無feebdback, 係完全無feedback. 我好驚, 我唔想三個月後仲坐左響係度打: 「我已經失業左三個月..」

搵工時, 見到半年turnover一次既舊舊公司又到左請人既時候, 朋友同我講好馬不食回頭草, 但去到絕境既話, 仲堅持做隻好馬既下場只會係餓死. 不過, 到時先算啦.

星期二去左新蒲崗呢片窮鄉僻壤幫學生報名考樂理, 原來, 響同一片土地上係童話存在架, 我眼前所見既考試局人盡是童話人物, 從此, 無左個腦咁生活落去.

唉, 做乜都好, 無論做梗乜個心都係好煩.

執念. 有d野, 我仲未放得低.
　

悶------

2009-04-05T18:18:00.030+08:00

跟Y少認識了不過只是短短兩個月的時間. 相識至今, 會不時收到標點符號計算在內都不多於五隻字的真正"短"訊:「 band?」

雖然我經常推搪, 不過心底裡倒是很感激, 縱使我多番推搪你仍繼續邀請. 你確是我認識中最”堅毅”的人. 來到今天, 我, 推搪到不好意思決定遊遊band房聽live去.

帶我來的朋友Y不可靠, 到場後, 不作介紹”旋即”埋位繼續唱歌….

凌晨一時, 身處葵涌區廠廈某一單位的我, 置身迷漫煙霧中, 啞然獨對全班十數個完全陌生的人. 我這個不愛蒲不熱衷社交身處熱鬧會不自在的人, 心想著慘了..今晚大概要悶死了.

有時候我會想, 「不熱衷社交」會不會只是掩飾自己其實是不善社交的一組砌詞, 不過我又相信是相輔相成的吧, 可能打從心底的無法喜歡而沒意向發展. 但, 我不喜歡這樣識朋友確是事實, 總覺得從玩樂中認識的, 最後還是離不開只能成為, 酒肉朋友. 我從來只渴望心靈交會的朋友.

我不是愛好band的人, 對我而言band太吵耳了, 不過卻鍾愛live, 看到一班因熱愛著音樂而聚在一起抱擁音樂至通宵達旦的人, 當中的狂熱及忘我, 是令人感動的.

實話實說, 我平日是不會覺得Y是靚聲之人. 既不是張偉文那種靚聲亦不是顏聯武或林子祥那種磁味或鴻厚的聲帶, 不過, Y唱歇斯底里的歌又確係幾ok. 有辣有唔辣既, 即係張偉文又未必唱得好歇斯底里既歌既. 加油啊, 繼續擦亮你對唱歌的熱愛.

這天個晚上嘛, 朋友欄未能增加, 倒是裝滿了一袋子翌日還不肯散去的煙味回家.

回來我身邊

2009-03-29T17:22:00.010+08:00

那座有十八年歷史的國產Sunshine牌鋼琴終於, 由老家來到我身邊. 你好可憐丫, 一直在老家被冷待, 琴鍵沾滿了塵, 琴身黯啞無光又傷痕累累.

前陣子無法再忍受電子琴的聲音, 想念由木搥敲打弦線而發出的鋼琴聲想到發狂,不過發狂歸發狂, 最後還是得面對現實.在長達三年每月供款盛惠2000大元的一個Yamaha全新鋼琴面前,我選擇了一砲過只需五舊水搬運費的舊鋼琴.

就這樣嘛, 老鋼琴就由老家來到我身邊.

不過, 跟鋼琴雙宿雙棲是要付出代價的, 現在, 我家, 是不見天日的一片混沌. 呀呀呀呀呀!

這樣

2009-03-22T23:27:00.015+08:00

回來了啦. 平安回來了囉. 明天得上班, 雖然每個星期日都會為睡醒後要上班而感到氣餒, 不過我想我該感到安慰, 有工作總好過無工作.

旅程沒有什麼值得說, 不曾渴望到的地方一開始就沒有期待亦沒有妄想會得到意外收穫, 最後我只是在那個叫台灣的地方木然地消磨了數天的時間, 匆匆忙忙的, 拍了一些照, 食了很多無聊的街頭小食, 記掛著幫朋友找書, 緊記身負選購手信給朋友的使命, 是的, 每次旅行挑選手信總是使我很掛心.

而那個我最期待的帝女花, 最後竟然是啞著離場. I'm very sorry, 算我不懂欣賞.

看到因著想認認真真地打而累積了許許多多個暫存草稿的日誌, 有點受不了自己. 我真係好Q懶=_="

無聊也好, 無論如何都抽時間打點什麼吧. 不如這樣.

祝我平安.

2009-03-18T02:53:00.006+08:00

臨行前好想打一點什麼. 什麼都好.

再過多數小時我就會上機短暫地離開香港, 四日三夜. 所謂的四日三夜對我來說還不過是兩天, 只不過是我人生上短短的兩天.

我很久沒有遠行了, 如果沒有記錯上次應該已是零七年的一二月交界, 那是一個我備受照料的遠古之旅. 那個時候我還未曾獨居.

我不時說, 好想去旅行, 久到灰久得想哭. 可是, 此時此刻, 不足十小時要上機的我, 仍然是零期待. 而所有期待卻奇怪地落在3.22邢亮的帝女花.

我相信那是來自, 自立門戶的壓力. 特別是, 當我交妥費用後卻收到那條一次過來數四期煮食爐及熱水爐總數達五千元等住我找的供款!!! (我頂你個肺, 我點玩得安樂先=口=)

每次遠行, 我總很悲觀, 覺得能夠平安降落平安抵達是一種思賜, 平安其實並不是必然的. 過往每一趟遠行, 我都知道, 總有些生活片段是等待著我回來細讀的. 不過今次, 我沒有得到祝福甚至是簡短的對話.

昨日之日不可留. 也許還未接受的一直不過只是自己. 同時, 卻又是我一手一腳包辦. 想點呢真係.

那是用日子沉澱出來的關係啊, 你說, 我怎忍心割捨.

(儲了一堆待打的日誌在草稿. )
(這一篇, 我好久沒一氣呵成打得這樣順心了. )

再會渣甸街

2009-03-09T23:57:00.012+08:00

這一個晚上, 我們約了在渣甸街25號金利隆中心再終於的會.

我們就在Times' Square對面的Cafe Corridor的"後巷"吃晚餐, 你不住暗地揶揄鄰座那三幾個戇鳩青年透了我們吃畢整頓飯仍未透好用作bbq的爐.

我們花了很多時間在乘搭交通工具上. 巴士港鐵又巴士. 爬上巴士坐了只是短短的一個車站, 又爬下來轉乘港鐵到最後我倆累坐在載滿了人的k17的樓梯間上. 終於, 來到你暫居於表姐的一個公屋單位.

一切如此生活化, 卻是我們認識了這麼久未有過的共同回憶. 我忽然覺得你不再是從荷蘭回來對錢銀沒有概念的有錢哥兒, 而是活生生跟我跟走在街上每一個實實在在為生活為糊口只得拼搏的一個平凡香港人.

你, 回來了啦. 不過我知道, 你還是會有離開的一天.

3月9日這一天, 我關心的不是匯豐股價一口氣下挫24%跌至14年來最底的$33, 而是我們接近3年, 沒見過的面.

想你, 你一直住在我心底.

我

2009-02-15T21:26:00.003+08:00

1. 自閉有時活躍有時, 但相信自閉的時候較多
2. 說到底我並不是個喜歡熱鬧的人
3. 對人有某程度上的懼怕
4. 有很多時候, 我都覺得我並不太懂得跟別人相處及溝通
5. 熱情有時冷漠有時, 但相信冷漠的時候較多
6. 好想對所有人都非常友善能夠口若源河
7. 但基際上, 我主觀覺得你唔o岩傾的話我係唔會同你講野的
8. 缺乏自信, 慣常擔心, 對於每個新挑戰總是先入為主覺得自己做不來
9. 分析力弱連帶話不夠說服力
10. 笨口笨舌, 唔識講野唔識執生
11. 我唔識既就真係話唔識, 無, 無老吹/ 扮識既慧根
12. 因此認為自己是誠實到憨鳩的地步
13. 好想擺脫上述德性, 何奈此乃是我本性…
14. 低調謙遜不喜炫耀
15. 不追隨潮流不好名牌
16. 覺得追逐名利虛榮是很無聊又無謂的事
17. 沒有對錯觀念, 只在乎自己想與不想
18. 非常open mind, 許多被唾罵的觀念及做法都能欣然接受
19. 當然, 接受尚不等同參與落場成為一份子
20. 有過份樂觀的傾向, 正負兩面總是傾向正面
21. 百折不撓, 有極高的逆境智商
22. 雖偶有氣餒但被擊到後總很快就能振作起來
23. 深信只要有顆堅定的心, 世事是沒有絕對的不可能
24. 以德報怨, 總是傾向寬恕
25. 總是先顧及別人才想到自己
26. 總是渴望成為口不饒人的潑婦或陰人而不內疚搵人著數面不改容的賤精
27. 然總被過份善良的心地及極其氾濫的愛心所牽絆
28. 在寒冬的街角上碰到瑟縮著的乞丐我是會揪著心難過地布施零錢的
29. 在街頭看到白髮蒼蒼仍得出賣勞力換取薪酬作活的叔伯我是會唏噓黯然的
30. 也許, 這大概是所謂的, 各有前因
31. 我, 出生寒微, 住公屋大, 既無祖蔭亦無父蔭, 是實實在在的什麼都沒有
32. 雖得靠自己, 但我卻真的從不羨慕也不妒忌別人
33. 是樂天知命的不怨天尤人不自憐自艾
34. 是一個會讓座, 會站在扶手電梯右邊, 會走到車箱較入位置的人
35. 我人常處矛盾而且非常變善
36. 很想蹓躂又很想回家, 很掛念卻不想見面, 上一秒很想食焗豬排飯, 但可能下一秒卻想食壽司
37. 極其心急, 我想要的我想知道的, 你最好即刻俾到我你最好即刻話到俾我知
38. 怕死, 會力保身體免受致癌的高科技所毒害
39. 因此家裡沒有微波爐, 亦不用西施飯煲, 更自攜蒸爐回公司
40. 養生是我的終於事業
41. 十分焦慮經常不安, 常覺得會有人..推我出馬路推我落樓梯推我落月台
42. 是那種先行其言而後從之的人
43. 重視思考喜歡思考
44. 常思己過, 對自己很有要求, 不容許自己停滯不前同時又不能承受太大壓力=_=
45. 對知識有著不可遏止的慾望
46. 如果生活沒有新沖擊, 比如是新朋友新知識, 會覺得生無可戀
47. 多情濫情很煽情
48. 從不強行克制或壓抑自己的感覺情感
49. 說到底, 我不過是個血.肉.之.軀.
50. 不過, 自去年心碎的4月後自此寂然下來
51. 很愛很寵我的好朋友
52. 無論男女, 從不吝嗇我愛你/ 我好掛住你等肉麻說話
53. 不為說而說, 都是有血有肉真誠所致的話
54. 從不為了送禮而送禮, 無論是手信聖誕禮物生日禮物都好, 都是用心精挑細選的
55. 甚至是祝賀說話, 都從不馬虎, 度身訂造
56. 由心出發是事實, 不求回報都是事實
57. 閒來喜歡買些小禮物小玩意哄深愛的朋友
58. 會用心去感受別人, 喜歡注目喜歡定晴細看其眼角眉梢語氣小動作
59. 因此我不以貌取人, 亦不會喜歡虛有其表的人和事
60. 如果我愛你那是因為你是如此一個這樣的人就算你很醜
61. 喜歡即興. 享受那種澎湃勃勃的興致
62. 熱愛中國文化, 酷愛祖國
63. 喜愛遊歷山水如畫多於物質繁華
64. 決意在有生之年盡遊祖國
65. 喜愛書法喜愛國畫喜愛水墨畫
66. 愛茶愛畫愛書愛字愛文學愛歷史愛創作愛電影愛舞蹈愛歌劇愛各種表演藝術
67. 嗜辣嗜零食嗜可可嗜高跟鞋嗜民間工藝
68. 最愛紅色
69. 二愛白/ 橙/ 青
70. 髮及肩是我最愛的長度
71. 轉換髮型永遠是最賞我心的樂事
72. 以為很愛自己
73. 但當我心甘情願買新衫給爸爸/弟弟過新年, 整過冬天卻遲遲未肯為自己買新衫時, 我想, 我愛家人更勝自己
74. 現在, 每當回想起自己毅然搬離土生土長的港島到無人無物又毫無認識的元朗偏遠村屋, 就會覺得自己也許真的很任性
75. 是的, 我任意妄為不守規矩想做就做
76. 也曾非常暴烈, 我試過, 響情人節成札花掉落海=_=
77. 獨居初期, 每當想念家人就會淚如雨下
78. 後來我終於明白, 我們總有天要離開父母繼續勇敢生存
79. 現在, 我是十分珍惜一家人聚在一起的每一個時光
80. 但撩弟弟打架, 撩老母吵架仍是我最愛做的事
81. 享受獨處, 從不介意單獨行事, 比如是獨個看電影獨個食飯獨個逛街獨個旅遊
82. 不過, 我還是不要再自己一個去旅行了
83. 因為被照顧的感覺, 太美好.
84. 需要私人空間, 因此我很接受婚後不同居的一套
85. 沒有橫財命, 六合彩經常一個號碼都唔中
86. 沒有抽獎命, 就算人人有份, 我永遠最尾或尾二抽到的一個=_=
87. 但慶幸我總算有點附碌
88. 喂附碌!!!請包養我一世!
89. 信命, 信運, 信相由心生
90. 篤信因果報應, 迷信驚世預言, 對怪陸離的事物著迷
91. 視「跳出輪迴到彼岸」為生生世世的目標, 是認真的
92. 然, 當下仍然貪嗔癡
93. 我仍然渴望積聚更多財富
94. 我仍然沉迷華衣
95. 我仍然迷信愛情
96. 雖然有時候我是會覺得談情說愛是很無聊很無謂很膩又很累
97. 但我仍然膜拜私奔那種遠走高飛的愛情
98. 我仍然相信, 愛是永不止息的
99. 我仍然渴慕不顧一切奮不顧身地狂熱的那種氣魄

2009.2.15.2105

陋習

2009-01-21T19:05:00.055+08:00

好無心機, 極度無心機, 好想”專心地”無心機,不知何緣何故由踏出家門已經是這樣.

相信與工作完全無關, 因為這幾天都有足夠喘氣的空間.

也許會跟家中又雜亂起來有關. 截至出門前.. 散落到地上的頭髮越積越多, 已洗淨的衣物仍在洗衣機內, 待洗的衫衫褲褲又隨處可見, 屎坑驚見成粒沖極都唔走的屎, 廁所廚房客廳各處地板皆喚我洗洗佢啦老細, 廚房一片混亂, 飯木台飯煲蓋已使用的抹手紙皆不安其位, 奇聞雜誌李居明流年運程及通勝繼續佔據沙發保持著當天友人離開時的姿態.　（=口=！有人話我dirty！仲逐點chanllenge我！=口= =口= =口=）然而, 自己每天放工回到家都很累只想休息乜都唔理. 唉, 不如你改左無手尾既壞習慣啦好唔好?

我一個人住, 都係人一個, 同樣要上班, 早出晚歸, 要食要玩. 有時候有時候, 想到自己是活得這樣急趕拚命勞碌營役, 就覺得疲乏起來. 我一個女人仔, 又要上班又要做家務又要做飯, 打理一頭家要經營好一個家真的不簡單不容易 !

近來我為了有健康一點的飲食, 雖然已顯注地早起床做飯去, 但心底不單是十分緊張地計算更是慌忙地把握每分每秒, 深怕上班遲到. 今天, 我在前往港鐵站之時, 突然意識到自己步伐天天都催命似的急促, 人開始暴躁, 對自己憤怒起來, 天天都慌忙地急急趕趕全都是自己賴床作！的！孽！

我要早d起身呀！我要他他條條悠然自得咁返工！我唔要再咁趕！我每日都要自己準時, 但我每日都遲到=_= 我真係唔想咁丫.. 講真, 返工準時係本份

這天, 又再看到大圍轉線站男男女女疾走追車的景況, 無限感慨打從心底. 你們是不是都跟我一樣睡到最後那時那刻才起床, 匆匆梳洗然後慌忙地奪門而出, 繼而是追”車立”追巴士追地鐵趕紅綠燈, 拼了命的在準時與遲到邊緣間掙扎.

也許有一天, 這種生活模式終於使你累了, 你終於的起心肝學習早起更從中體現到從容的美好, 你終於有時間欣賞沿途風光留意到司機的模樣及鄰座的美女, 更重要的是, 你終於發覺..嘩係?!有冇攪錯?!成隻褲腳sip左入襪度!
　

再見風流

2009-01-10T02:20:00.015+08:00

2009已經開始左一個禮拜有多, 令到我唔想再回顧我既2008, 或者係因為依家好眼訓諗唔到野, 但, 自覺好耐無打blog所以好想打返三幾句.

開呢個blog既當初, 有部份原因係想俾自己響公司有消磨時間既地方, 點知, 踏入2009先知自己"有排歎", 公司恩賜多4日既假期, 假恍然大悟原來係最後晚餐.

公司個project manager不動聲色咁悄悄地離我們而去, thank you letter都冇封 + byebye 都冇個, 後來先知原來係公司炒人. 堂堂一個project MANAGER既野就俾晒我跟, 我唔知講乜好, 多謝你咁睇得起我好唔好?

我咁耐以泥無諗過會同project management既野扯上關係, 係咪一個好機遇我唔知, 因為我對呢行係完全無認識, 我唔知呢行既前景會係點, 亦因為咁所以唔懂得恨做, 我只係知做得project有關既野就會好很忙同好很麻煩.

自問, 我當初決意轉行做exective asst係因為唔想咁辛苦, 唔想放左工仲心掛掛放唔低諗住公司野, 更加唔想再出現因為太多野成日好想快d做晒但做極都做唔完所以最後令到自己情緒低落. 人算不如天算咪就係呢d囉.

經濟唔好係眾所周知既事, 之但係我依家一個人做兩個人既野相信都係有目共睹, 喂, 條數點計先.

唉, anyway, 你俾得我做我就一定會做好俾你睇, 唔係為左做俾你睇, 只係我對自己既要求, 你認唔認同我都唔係重點, 我只係需要對得起自己. 我依家要求好低, 只係唔想做自己憎既野, 暫時, 雖然d野接住係咁泥, 但我都無任何反感, 相信可以繼續落去.

唉, 呢舖真係, 前路忙忙.

細碎

2009-01-04T23:47:00.013+08:00

明天要上班啦啦啦啦啦. 假期由廿五直到今日, 我有d放到悶悶地但對於聽日要返工又唔係好想. 成個假期都好忙, 忙於招呼朋友既拜訪. 多謝janice牛牛山chole既賀禮, 係我唯一收到既賀禮. 無計, 我搬得咁密, 講真, 我點好意思要老友送禮送到眼癱癱呢. 不過我真係好想要個焗爐喎. 呵!

聽日就要面對老細, 睇完佢o個封email之後個心有d野, 我唔知點面對佢. 我依然係咁, 總會響問題當下質疑, 自己其實係咪唔適合做商營機構呢? 直到依家26歲女啦, 個心仲係好飄零, 我唔想再咁..我唔要再咁! 致力令心底有泊岸啦既感覺, 係我09年目標之一.

2009已經過左4日, 但我既2008, 仲未打好.

保. 持. 聯. 絡.

2008-12-29T01:00:00.000+08:00

關於去年聖誕節的, 記憶零星. 但我會記得, 2008這個聖誕我過得很充實. 平安夜當晚六時我仍在公司, 對於往後苦無節目的假期有點忐忑, 沒想到, 最後, 25到28日期間, 節目竟然, 一個接一個. 証明, 我係有朋友的! 哈.哈.哈.

無論平日是如何忙碌地為生活打拼, 這樣的時節總會想騰時間見面相聚, 見見各在大家心中的, 好朋友. 老朋友相聚於"普天同慶"的日子, 感覺確是格外地美好啊.

有過很自閉的一段日子, 由土生土的香港島單挑搬到元朗的窮鄉僻壤獨居. 那段時間, 極少參與聯誼活動, 近乎不找朋友, 外出又不敢太晚總是提心吊膽要趕得上尾班車, 放工後是回家, 我沒有飼養寵物所以回到家就只有靜, 是靜到耳嗚的那一種靜. 致使我感覺到, 就只一個人, 如斷六親般, 既無朋友亦無親人, 就只一個人默然地活. (或許, 這只不過是我本性本就是自閉的使然. 哈.)

所以! 無論老朋友是如何無懼不常見少聯絡的考驗.

但老友們啊, 也請保持很好的聯絡!

這是我渡過那段心底無論如何都感覺孤單的日子後, 最迫切的盼待

拾級

2008-12-20T01:44:00.000+08:00

基於peg鼓勵我重拾對生活之感覺, 我決定小小小小地再寫起來

「冬至大過年」, 兩日後方至的冬至, 我經不起老母之苦纏, 最後還是屈服晚上回家食飯做冬去. 自搬走獨居後, 如無必要, 我都不想回那個家. 家家有本難唸的經, 所謂三句唔埋就講錢, 我這位阿媽將之發揮得很好. 有時候有時候, 我看到她顯住地衰老的時候, 憐惜; 想到時日無多, 會傷心. 可是啊, 我跟她的愛恨, 暫時, 我暫時真的未夠功力參透化解. 這種矛盾使我很辛苦.

這個晚上, 回到老家, 找架來吵, 撩撩弟弟打架, 一家四口圍著食飯, 老母一如往昔嘮叨著喚弟弟喝湯. 這是, 我一個人住十六個月以來, 一直懷緬的畫面.