何必強求

　
在不想辦公的辦公時間裡, 重看了這一個blog, 原來寫在最初, 我可是衷心寄望過能重拾往昔以blog為生的生活. 時隔半年, 醒覺, 那些仍然響往的日子, 大概是真的, 真的要過去啦, 現在的我, 生活處境心態所執著的既然再不是那個模樣, 回不到過去其實都是理所當然的, 我又何必強求.

不再如從前那樣渴望被了解, 所以都不再有那麼多非說不可的話了, 因此我覺得黎小姐還真可愛丫, 人工, 跟朋友的對話, 連性高潮, 都能坦率的盡寫在人前, 我相信, 要很渴望能被別人了解才能寫那麼多吧?

有一幕我是至今仍清晰記得. 數年前, 在老家附近一個較隱蔽的地方, 跟某人談著關於工作上的事, 他躺在我的大腿跟我說, 「我唔需要知道你係點, 你只係需要做到野」，當時不認同的我最後靠著經歷終於明白過來, 的的確確, 我幹麼要讓別人知道那樣多自己的事, 同時別人又有什麼義務要費心神明白及了解你呢? 有了這個體會後, 往後被人再怎樣誤解都不會再急於解釋企圖糾正都不再會牽動到我的情緒了.

這夜, 興之所致, 呷著啤酒, 悠然打blog, 這樣子隨心所欲的獨居生活啊! 真好! 我可是真的, 很響往.
　

　

道一道我近況

從電影院回來到家都十二時有多, 即現在, 踏在今早清潔好感覺一塵不污的地板上, 感覺真的非常良好, 乾淨的感覺真的fucking good!!!!

對啤酒仍然有著強烈的慾望, 回到家就立即開了所剩下的一瓶Corona, and, 離開三小時後的手中物又回到手中囉. =_=

電影還好, 都是普遍的感情事, 偷來的情, 大概都不會有好結果, 處心積累使計縱如願意償, 但這樣我又覺得太費力費心神了, 我真係無咁多力.

上星期我把這裡sms給了家母, 只是覺得尚且能公開給朋友, 給母親也無礙, 既然無法好好直接對話, 而她要是真的很想知我近況, 又願意看的話就看吧, 反正沒有什麼不大了的事. 而且我這個雖聲稱肉麻但某程度上其實都不失口硬的人, 有些話在親人面前, 還是講不出咀. 之但係, 一日後我收到家母的短訊回覆, 是這樣的「我不懂上網, 你有事就直接找我訴說吧」, 喂, 我好像是無法好好溝通才給你這倘blog囉=_="

有些人我是真的完全覺得做朋友都不必, 不是我小氣更不是我仍懷恨在心或有些事仍耿耿於懷, 不要把自己看得這樣重, 原因很簡單, 只不過是, 你對來我說是nothing, 也許這一小段字其實都已經俾多左你.

實在覺得我人很頹廢起來, 這間terms其差人工又低的公司我竟然有算了留下來吧的可怕想法, 大概是除了以上述的, 其餘都一切還好吧, 暫且未有什麼忍受不了的事, 因此就激發不起要決意轉工的心, 五天半就五天半吧, 算了都算了, 豪俾你算了.

現在人工低了, 反而對儲錢的事沒有從前那樣執著, 屌你呀, 如果做野只係為儲錢, 我係會覺得生不如死囉, 生活唔應該係咁.

早一些日子, 即興約了大佬b, 見面的時候以及走在灣仔往銅鑼灣街道上的時候, 會發現自己其實倒想念這一位舊同事及那些一起共事的日子. 不過這樣的煽情句子, 在主張酷的大佬b面前是會使我難於啟齒的, 哈哈.

那些階段大概是真的過去了. 現在的我, 感情生活可謂是一清二白, 但這樣的感覺還好, 是的, 心縱然有所缺失, 但我還是不想再有其他不必要的感情瓜葛了, 都不是些好玩的事又何苦.
　
為什麼呢, 總要是在夜深, 才有訴說的慾望.
　

七一.

如是, 二零零九, 過了一半. 不是要感懷或自省什麼, 無論是過得快樂與否, 日子都還真的一樣, 這是我所切實所感受到的. 七情或六慾只能牽動我的皮囊肉身, 除此之外, 就總是呆呆的, 也許就是所說的麻木, 這樣的情況已非一年半載的事了. 我總是很詭異的感到, 自己一直停留在廿三,四歲當年, 往後所發生的事, 很多都無法清晰記起, 失去記憶, 也許是我再不願花費心神失去了心力.

前幾天, 跟mingming喝過Corona後, 自此就愛上它的味道, 這一夜忽然很想喝啤酒, 一. 定. 要. 是. 啤酒. 也許, 大概是要經歷過某些不堪的事後, 處於某一個狀況或心情下, 才會需要及懂得欣賞細味啤酒的那種苦澀.

再沒有從前對結婚生仔抱持的那種不理性期待渴望與憧憬, 我甚至是渴望, 假若某天有幸嫁出, 最好維持各自修行的生活, 繼續享有私人空間. 只是, 我開始擔心, 我真的會無法幸福. 在這許許多多個年頭, 我是無論如何, 都實實在在地感到, 我只, 一個人.

歲月也許能使人改變或建立某些想法, 卻變不了我的仍然口硬, 生活就算是如何地糟, 我仍然希望不要打攪任何人.